Хроники

[Тень]

Хроники

http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p30-topic

Семимильными шагами, волоча за собой тяжеленную бензопилу, нёсся Цар в Догхантерство.
-Открылось! Открылось!

У входа в Догхантерство его встретил суровый Амлет.
- Сообщил ли ты свой подлинный IP-адрес, адепт?
- Нет, у вас же принято маскироваться! Я очень тщательно всё скрываю, я даже подстригся - вот!
- А регистрировался ли ты на Ганзе, новообращённый?
- Нет, мастер, а разве это надо?

- Так пошел на задний двор, несчастный. Ты видишь только 20% нашего великого форума и должен быть счастлив оказанной тебе честью!
Подкинутый мощным пинком мастера, Цар вместе с бензопилой влетел в ворота...


Ох как несладко пришлось Цару в Догхантерстве.
Вместо нужных и полезных советов по борьбе с проклятыми БС-ками ему довелось только распространяться о способах крепежа и завинчивания гаек.
Суровый Амлет надавал ему подзатыльников за то, что в сообщении он неправильно употребил термины и назвал зоошизок кастрюлечницами.
За это ему велели изучить юридический раздел, чёрный юмор и всюду носить с собой Толковый словарь юного догхантера.


Известно, что обитатели Догхантерства имеют типично крысиную психологию, но не чужд им и некоторый наив.
Так, например, воображают они, что породистые собаки - это ого-го-го, а вот шавло на улицах - это бе-е-е, и исторические ссылки пытаются привлекать для подтверждения своей точки зрения, рисуя любимых всеми восточников в момент подрыва ими танков на войне.
Хоть бы литературку почитали, бедолаги.

Поштудировав выделенный ему словарь, Цар с азартом пустился в многочисленные обсуждения.
Меня провоцируют Зоо, - писал он, - Они сливают мне адреса своих приютов. Я - важная персона в нашем регионе.
Сам суровый Амлет обратил на него благосклонное внимание и велел, не стесняясь, писать в личку.
Цар был счастлив.


А над Царом в Догхантерстве нависли тучи.
Как выяснили тамошние прожжённые контрразведчики, никаких адресов ростовских приютов нет и не было на картах Яндекса, и никто из зоозащитников по этой причине не мог слить эти карты Цару, как объявил Цар в Догхантерстве.

Интересничает? Или скрытый провокатор? - Главный Шавкофоб серьёзно задумался.

Пока он думал, Цар тоже времени не терял и выдумывал новые региональные инициативы.


В Догхантерстве готовились к масштабным боевым действиям на полях братской Украины...
Весь день новобранцев гоняли по плацу в полном обмундировании и тяжелой фирменной обуви (ломает грудную клетку БС одним ударом).
Обливаясь потом, с бензопилой за плечами, Цар учился маскироваться в луже в противогазе и без.
Суровые инструкторы были щедры на подзатыльники и скупы на похвалу.
Из дома пришлось прихватить топор для отрубания лап собакам (брр, гадость!!!)
Цар уж и сам пребывал немного в шоке.


Каждую ночь из Догхантерства уходили вооруженные до зубов отряды. Разъезжались машины со стрелками.
Кучи трупов, текущая кровь, наваленные друг на друга мёртвые щенки.
Противный звук "Хрясь!" отрубаемых лап снился Цару во время коротких периодов отдыха, и он кричал по сне...

Пока Цар отдыхал, совсем недалеко состоялся суд. В судебном заседании участвовали: судья, прокурор, присяжные заседатели, публика - не было только адвоката. Да и правда, зачем адвокат конченному человеку?

Итак, - сказал Судья, пожилой дядечка в мантии, под которой его тело было щедро расцвечено шрамами и звёздами, - скольких собак отравил писатель Заикин (он же Чёрная Вдова-Мамадочек) на улице Вятской?

- Трёх, а может, и четырёх, Ваша Честь, - доложил Прокурор. При этом большая бита, стоявшая у его ноги, упала со страшным стуком.

- А не сделал ли это некий Джон Смит? - осведомился Судья.

- Нет, Ваша Честь. Расследованием установлено, что Джон Смит представляет собой выдуманный компилированный персонаж из работников МУЦ, - бита снова упала со страшным стуком.

Судья слегка поморщился: Господа присяжные заседатели, каков ваш вердикт?

- Виновен, виновен, виновен!- застучали ногами и кулаками присяжные.

- Сжечь его, сжечь его,- заволновалась публика.

- Спокойствие. или я очищу зал,- произнёс Судья.


http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p45-topic

В Догхантерстве Мангуст Габи, лёжа высоко на ветке, открыл глаза и посмотрел на Грималкина, стоящего внизу под деревом.

Грималкин был высокий недотёпа, одетый поверх штанов в розовое платье балахоном. В руках он держал поводок, который крепился к питбулю. Питбуль был оклеен серыми буклями из ваты с надписью белой краской "пудель" на левом боку.

- Какой ты красивый, Грималкин, - сказал Габи.
- Трое суток бана за оскорбление модератора, - заорал Грималкин.

Мангуст зевнул, протёр лапкой глаза и отправился на охоту. Накануне в парке он присмотрел прелестнейшего щенка с голубенькими глазками.

Из маршрутки он позвонил Маршалу: Ты готов?

- О, да, - сказал Маршал. Я медленно, медленно крашу веки перламутровыми тенями... Надеваю свою короткую юбочку... Закутываю плечи боа..
Распечатываю пакет с попкорном и медленно усаживаюсь перед монитором... Я готов... Я готов наблюдать...


Догхантерство собиралось на войну. Звякая металлом и подгоняя снаряжение.
Суровый Амлет, идейный адепт, готовил 2 вида ядов: один для собак, второй для зоофилок. Последний был в три раза ядовитее.
"Морить, как крыс, морить, как крыс, морить, как крыс",- звучало в замороченной голове Сурового Амлета.
Из-за толстого чугунного шлема, почти всегда плотно одетого на его голову, даже лучший экстрасенс не смог бы прочитать причины такой ненависти.

МамаДочек хлопотала по дому как молоденькая. К встрече гостей она наварила борщ, наготовила пирожков, оделась в коротенький халатик и с удовольствием представляла встречу: "Мужчинка! Ничейный! Да не один!"

В Догхантерстве бесплатно раздавали Редбулл и Адреналин Раш для самых робких. Цар взял себе 2 порции.

- Каждое лыко должно быть нам в строку, - поучал новобранцев неутомимый Маршал, - Нашли материал 2001 года, пишите. 2001 или 2011, кто будет разбираться. Бешеная лиса укусила собаку, собака укусила человека - не фиг разводить собак. Если бы её (собаки) не было, лиса бы издохла и вообще никого не укусила...

Маршал закончил речь и задумался. Перед глазами встала полутемная комната, вечер, боа...

Шут Цар, в библиотеке выписывая названия патронов, неожиданно уронил книжку классика А.Н.Островского с пьесой "Последняя жертва".
"Лавр Миронович: Из политических новостей только одна - здоровье папы внушает опасения.
Глафира Фирсовна: Кому - уж не тебе ли?"

Всё мне, всё мне, всё мне - я всё везде собой заткну, - Цар был так рад повеличаться, что совсем не думал о последствиях.


Главный Шавкофоб всегда следил за официальными мероприятиями и старался быть в курсе правительственных перемещений, губернских юбилеев и т.п.
Надобно тут сказать, что Догхантерское войско выступало в походы только там и тогда, где и когда случались разные геополитические события.
Приезды премьер-министров, дни города и прочие, которые никак не обходились без официальных зачисток. Так славно было мешаться в эти дни со службами отстрела - поди-ка разбери, чьи это горы трупов.


Правду выяснить Главному шавкофобу так и не удалось.
Ещё он узнал от секретного агента, что в ЦУЖ состоялся фуршет и обмен опытом с песнями и танцами на столе. Напившийся Ветеран даже помыл у кого-то планшетик.
- Ничего, не обеднеют,- подумал Ветеран, выходя, и плюнул прямо на колесо кашкая.

В газетке "Ридна Дохляндия" вышла заметка о донских событиях:

"Без устали бравые наши воины сражаются с засильем блоховозов. Не смотрите на то, что ни на одном нашем фото не идентифицируется адрес акции - это нужно не для нашей безопасности, а для безопасности помогающих нам наших камрадов.
Камрады, вывозящие трупы будками каждый день, должны остаться неузнанными.
Проклятые Зоо лечат щенков от энтерита? Вот им - это отравленье!
Они, наконец, отдали таксу Бобу? Все врут. Боба также нами отравлен и сволочен за хвост на помойку.
Несмотря на огромное обилие в городе полиции и полицейских машин (о которых мы не пишем нигде не потому, что их не видим, а чтобы не выдать приезд любимого нами партлидера), доблестные наши стрелки ведут свою работу по заранее намеченным адресам, прямо под носом стражей правопорядка.
Одна зоофилка в ужасе от нашей акции сошла с ума!
Привет из г.Рнд от неутомимых и бесстрашных охотников.
Наш Ветеран подстрелил юбилейную тысячную шавку прямо перед мчащимся автомобилем Медведева.
Знай наших!"
Корреспондент Поврушкин.


Мангуст Габи наговорил чего-то модераторской группе Догхантерства, и его отправили на гауптвахту на 3 дня.
Габи, они тебя не ценят!

И, напоследок, сообщает газета "Ридна Дохляндия":
"Сегодня наши бравые воины отравили двухмесячного щенка на ул. 24 линия дом 7.
Маленькие выб-ки, живущие в этом дворе, лет так 7-10, похоронили застывший трупик. Так им и надо, пусть поплачут.
Бойцы, принимавшие участие в операции, представлены к нашему людоедскому кресту."


Ой, а что это случилось в Королевстве Догхантерство?

Разгневанная Фея вдруг взмахнула своей волшебной палочкой, и упала колдовская пелена, скрывавшая истинную сущность королевства, его неприглядный вид.
Куда делись каменные замки, неприступные башни со сторожевыми бойницами, высокие стены, глубокие рвы?

На низенькой болотистой равнине Дохляндии среди захудалых хижин и землянок растерянно столпились её обитатели: кучка ландскнехтов в ржавых железных доспехах - работников аделина и летающих дротиков, и орава снующих без остановки маленьких гадких троллей с книжками под мышкой.

Мангуст Габи бегал и кричал: Да, я троллил, я троллил песокотов, я врал, что отравил большую стаю, но я травил щенков!

Прочие же фигуры в одеждах противоположного пола, мужские в женских и наоборот, рассеянно держали под мышками красочные альбомы с многочисленными фото трупов с надписями "Москва", "Киев", "Ростов-на-Дону", "Новосибирск", никому уже не нужных.
Все эти трупы были из больших, огромных холодильников ЦУЖ, о которых ещё не знает, но теперь узнает широкая обществнность.

Отдельно стояла слизкая гадина, отравившая щеночка у детей на 24 линии.

Жалкое зрелище представляла собой Дохляндия, заваленная бахвальским мусором, заболоченная вонючей жижей лжи.


Разодевшись в самую нарядную одежду, по прибытию с курорта наш глуховатый шут поспешил в Дохляндию.
Не найдя больших железных ворот, крепостных стен, стражи и прочей атрибутики, он очень удивился.
На чахлой равнине виднелись только соломенные хижинки посреди болотной жижи.
Неухоженные и оборванные маленькие горбатые тролли издалека махали ему руками и звали к себе.
Огорошенный, Цар сел на землю. Уж который раз рушились его мечты о могуществе, защите, Великом представитльсте в ЮФО.
- Я страшно отомщу, - подумал шут, - Я выложу ещё больше адресов, я вызову ещё больше ЦУЖ, Я, Я - великий и ужасный...
Шут горько заплакал, глядя как горе-тролли налаживали свои самодельные луки и вострили перьевые ручки для написания жалоб.


Закрылась Ридна газетка: не выдержав тяжести уток поломался ротапринт.

Горбатые троллики посреди болотца поскребли в затылках и явили миру новый грандиозный проект- Фуфлорадио.
С раннего утра назначенный тролль вещал в огромный жестяной рупор, усиленный репродукторами, самые злободневные темы: Профильные новости, Фуфлохантерство и его роль в истории, Мы в СМИ (с чтением выдержек из газет)...
Получалось громко, хотя временами неразборчиво.
- Скоро, - вещал на повышенной громкости фуфлодиктор, - Наши выдающиеся фуфлоинженеры представят вам изобретение века - фуфловизор.
Установленный среди болот, он будет демонстрировать надоевшие всем картинки фуфлохантерства: горы трупов, лужи крови...


http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p60-topic

А в Дохляндии переполох.

Теперь троллячьим деткам будут подсовывать отравленные конфетки. Белые люди, у которых умерли породистые собаки, поклялись извести всё троллячье племя до последнего их негодного колена.
Более молодые бездетные троллики разразились ругательствами и угрозами в адрес пришедшего к ним Большого Белого человека.
Горбатые и умудрённые опытом плешивые тролли засунули в за-цу языки: а вдруг это КАРАТЕЛЬНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ акция?
Жалко тролленят.

Большой Белый человек был неумолим. Выладывали рецепты яда в фуфлонете? Моя СОБАКА пострадала.

Троллики плакались другу в жилетки и угрожали Белому человеку самой страшной карой, какую они только могли себе представить - деаноном.


Не виноватые мы, что выкладывали рецепт - ныли троллики, - Они сами без поводков водют.
Вы курите наш манифест - мы сами собаколюбы. Мы против потрав хозяйских в любом случае, а самые ярые ненавистники и отравители от нас уже ушли.

И не ушли, а уехали - громко сказал Пожилой Велосипедист, собирая котомки и увозя на багажнике мангуста Габи.

Посовещавшись, горбатые троллики обратились к могущественному колдуну с просьбой вновь поставить волшебную завесу над королевством.
Нет, былого Догхантерства вам уже не вернуть, - сказал колдун, - Ваши флудильные акции с липовыми фотографиями настолько повредили его имиджу, что я никогда не смогу его восстановить. Но кое-что придумать всё же можно...

И вот повешена новая волшебная пелена.

Грязная болотная жижа Дохляндии сменилась весёленькой зелёненькой лужайкой.

Cоломенные хижинки, покрытые жухлой травой, превратились в аккуратные кирпичные домики с черепичной крышей.

Засияла чисто вымытая булыжная мостовая.

Сами тролли стали выглядеть обычными пейзанами века этак 19-го, занятыми своими мирными трудами, радушными и приветливыми.

Сама местность стала называться Западная Фуфляндия.

А что? Приятно пофлудить вечерком в кофейне, потроллить песокотов, попугать залётных туристов, охочих до экзотики.
Туристы-песокоты с удовольствием стали посещать Западную Фуфляндию и даже пытаться агитировать её жителей против уничтожения собак - настолько простовато-упёртыми казались им поселяне.

Существовала и Восточная часть бывшей Дохляндии, так Дохляндией и оставшаяся. Там жили немногочисленные одичавшие ландскнехты, практиковавшие забой собак лопатами и вилами, и отстрел их из нарезного оружия, но туристы-песокоты туда не допускались.

По вечерам писатель Заикин звал жену помочь с макияжем, преображался во Вдову и отправлялся поразвлечься в Восточную Дохляндию к ландскнехтам. Уж таким он был мазохистом.


Между тем, наконец-то продолжился суд над презренным шутом.
Несмазанное колесо телеги правосудия крутилось так медленно и не торопясь, что, казалось, шут будет жить припеваючи вечно.

Началось заседание.

Секретарь бодро строчила в протоколе. Судья с интересом рассматривал хорошеньких женщин в зале.

Ваша честь, - сказал Прокурор, - Давно пора бы поставить в этом деле точку...

А где же исполнители приговора? - перебил судья, - Где представители управления наказания? Они тоже должны были бы присутствовать. Дело это неординарное, и их мнение по поводу исполнения наказания очень важно.

Извините, Ваша честь, - сказала Секретарь суда, - Они отбыли по делам. Вы же знаете, писатель Заикин - очень неординарный наш пациент, он нигде не работает, не имеет постоянных занятий, прячется, шифруется. Не могут же исполнители заниматься только этим делом.

Так вообще никого не соберешь, - сказал судья.

- А что, правда, что писатель Заикин уже пострадал от неизвестных недоброжелателей? - судья засвистал на мотивчик Кеши Гомельского "Любая тварь обидам нашим рада..." и уставился на хорошенькую даму в первом ряду.

- Этого совершенно недостаточно, Ваша честь, - тут же взвился прокурор, - Никакого серьёзного урона писатель Заикин не понёс. Ему только оклеили всю округу листовками да попытались поджечь авто. Оно, увы, даже не загорелось.
Мы не можем мешать самодеятельным инициативам граждан. Это благородный порыв!

Хорош порыв, - сказал судья, - Машину даже не спалили. Хоть я и не сторонник таких мер, но можно сайт анархистов почитать, например. Прекрасно всё написано... Чтобы поджечь машину, совсем не надо бить лобовые стекла и забрасывать горючее внутрь.

- Нельзя, Ваша честь, требовать многого от гражданских - возразил прокурор, - Наше правосудие настолько медленно, настолько неповоротливо, что народные массы вынуждены сами карать негодяев.
Этот Заикин первым делом побежал жаловаться на Портовую и даже, извините, мусорам.
Прокурор закатил глаза и тоже засвистал на мотив "Хитриле мы всегда подыщем место..."

Публика заулюлюкала. В зале установилась атмосфера здорового веселья.

И что же Портовая? - заинтересовался судья.

Забегали, всполошились, обещали помощь, - доложил Прокурор - Ещё раз подтвердили свою тесную связь, выражаясь языком протокола.

Чисто-конкретно я придерживался того мнения, что раз отравления прекратились, то экстренные меры вроде бы и не нужны, - сказал судья.
Но вчера была отравлена собака на Кременчугской. Осталось 3 щенка.

Они одна компания, это они, - зашумела публика.

Заседание снова откладывается, - произнес судья. А даму в первом ряду я попрошу остаться...


Городской газете "Вечерний Ростов" пришлось переименоваться в "Вечерний звон", уж больно много назвонили они в статье "Зоотерроризм по-ростовски".
Из статьи удивлённые читатели и подписчики узнали, что есть в Ростове и такой.
Удивленный Цар узнал, что его машина всё-таки сгорела, а листовки на домах поклеила местная уборщица.
Удивленное МУЦЖ узнало, что оно совсем не связано с догхантерами.

Статью с восторгом перепечатала проснувшаяся для этого случая "Ридна Дохляндия", получившая массу отликов как от фуфлыжников, так и от ландскнехтов.


Шут Цар совсем зазвездился.
Настал его звездный час - на автофоруме ему был посвящен пятничный флейм - какое событие!
На 26 страницах!
24 из них шут написал сам. О своей "сожжённой" машине, о 70 тысячах ущерба, о братской помощи восточных фуфломётов, о своих грядущих планах.

Шут так увлёкся, что вышел на улицу подышать свежим воздухом и поглядеть ещё раз на остов своего железного коня.
Там он и провалился в огромную яму с нечистотами, только что вырытую рабочими-сантехниками.

И не зря. Охладиться сточными водами настало ему самое время. Поскольку только шуту могла прийти в голову мысль, чтобы хоть кто-то считал его виновным в гибели 12 000 животных в городе Ростове-на-Дону.

К сожалению, тема шута вызвала интерес только у небольшого числа автофорумцев.
Хреновый вы столяр, - заявил один из них, - Перекосили кому-то полочку - и вот печальный результат.
Некоторые советовали ставить машину на стоянку поближе к сторожу и подальше от их автотранспорта.
Другие прямо указывали Цару, что неча пенять на зеркало...


Пожилой велосипедист, собрав свои манатки, уехал не куда-нибудь, а в созданную им же республику ДоброДохляндию, сокращенно Доброхляндию или ДД-клаб.
Основным лозунгом Доброхляндии явилось - "Мы чистим города". При этом согражданам не рекомендовалось открыто упоминать расстрелы собак, убои их вилами и отравления езиком, а также выкладывать окровавленные и в судорогах фото.

По мнению создателей, республика ДД должна будет представать перед обывателями страной адекватных законопослушных образованных граждан, всеми силами продвигающих лозунг - города для людей.


Самой первой из Фуфляндии прибежала в ДД журналистка Тришка Каковская, взяв для этой цели псевдоним Тереза Батиста.
Бедный писатель Жоржи Амаду. Хотелось бы высказать ему свои соболезнования по этому поводу, но он их, увы, не услышит.

Что подвигло зоофобшу Каковскую-Севченко выбрать себе такой псевдоним - это, конечно, вопрос к психиатру.

Использованная главарём местных бандюганов с 15 лет Тереза, с сожжёнными утюгом за попытку побега от сексуального рабства пятками, Тереза Батиста всю жизнь провела в борделях, при этом воюя против насилия мужчин.
Экий вкус-то у харьковской журналистки. Какие сексуальные страсти в борьбе против засилия собак.
Прямо жалко, что этот факт неизвестен широкой украинской общественности.

Второй в ДД прискакала Белка, тоже не чуждая литературных талантов.
Белка усилила ДД-республику своими высокими морально-этическим качествами.
Иди, милый, покорми собачку, - говорила Белка, делая трогательные глазки и давая любимому для собачки котлетку с ядом.
А он и не заметил - ну как себя не похвалить!

Иди, мальчик, покормим собачку, - говорила Белка и подсовывала мальчику пол-пирожка с таблетками.
А он и покормил.

Вести оружейный раздел в Доброхляндии доверили опытному заслуженному Револьверу.

А вот быдло-дохов, тупых убийц-ландскнехтов, туда не взяли...


Оставшись без изрядной части своих граждан, Дохляндия ничуть не изменилась.

Спецы-ландскнехты так же советовали травить собак химикатами и светофором, приписывали себе "честь" отравления собак в воронежском приюте и поливали помоями пёсокотов.
Обиженные пеёсокоты прекратили туристические поездки в Дохляндию.

Главный Зоофобобаб, изрядно поплакав в подушку от предательства сбежавшего в ДД Габи, принялся сочинять заявления в полицию и иски пострадавшему от недоброжелателей Цару.
По ночам Зоофобобабу снились кошмарные сны: злобная уборщица из царова подъезда плюет ему, Зоофобобабу, на дверь и растирает грязной тряпкой.
Пожилой велосипедист едет в аптеку за езиком, а за спиной у него сидит на багажнике весёлый и довольный Габи.
Противный!


Сделавшая выводы о глупости тролльства и карательно-флудительных акций Доброхляндия меж тем совершенствовала свою конституцию.
Как и положено в порядочной республике, каждый день в ДД-хляндии собирались вече, которые обсуждали Устав и задачи нового образования.
Секретарем этих собраний неизменно бывала Белка. Нет не та, которая горячка. А та, которая догша. Или догхантерша. Которая своим мужчинам и чужим детям подсовывает вкусняшки для собачек.

Именно для вас, рядовых догхантеров, - писала Белка, - Темной, ненастной сентябрьской ночью группа бездомных изгнанников с вредов, отказывая себе во сне, без отдыха работала над проектом того, каким должен быть наш форум, сайт, клуб и его члены.
Они не будут флудить, они не будут тупить, они будут маскироваться и продвигать наше ВЕЛИКОЕ движение в массы.

И плевать, что большинству населения нахаркать, есть бродячие собаки или нет, мы спасём их против их воли. Это говорю вам я - Тереза Батиста, уставшая воевать.


Старая профурсетка, - думал серый кардинал Дохляндии, чёрный доктор, - Вы ещё приползёте назад на родной раскрученный ресурс...



Ты глянь, что делает дерьмократия!
Конкуренция проникла даже в самые гнилые области человеческого времяпрепровождения.

[Тень]

http://dd-club.org/forum/index.php?showtopic=119&#entry303

Белка

Уважаемые форумчане!
Команда ДД-клуба признательна вам за то, что вы с нами.
Именно для вас  темной, ненастной сентябрьской ночью группа бездомных изгнанников с вредов, отказывая себе во сне, без отдыха работала над проектом того, каким должен быть наш форум, сайт, клуб и его члены.
Чтобы Вы имели представление о том, какой  титанический труд был проделан нашей командой, мы вас знакомим с первым протоколом собрания членов (простите) нашего Клуба,  посвященным разработке Устава ДД-Клуба.

Протокол заседания Совета №1 от 22.09.2012г.


(Пожилой Велосипедист перед тем, как отправится спать,  вносит на рассмотрение Совета форума ряд предложений  к обсуждению, высказывает несколько пожеланий и отправляется восвояси, в надежде, что к утру поставленную  им задачу по разработке Устава Совет решит).

Итак, собственно заседание.

Грималкин: ну давайте уже проголосуем и закроем этот вопрос. ВозрОжающие есть?
Тереза Батиста: Мы уже долгорожающие, давайте как-то отелимся уж.
ПВ: Валяйте.  Считайте, что я - именно те воды, которые отошли. Бо мне спать пора
Грималкин: Так. ПВ опять сливается
Тереза Батиста: Ты, ПВ, децкое место
ПВ: Спокойной ночи, девочки и мальчики!
Тереза Батиста: Послед то бишь. Низя щас спать
Paul von Kreisel: спокойной
ПВ: Тереза! я с раннего утра приду, все прочту, и заору... спокночи всем
Тереза Батиста: Благим?
Paul von Kreisel: "что вы наделали, блять!!!"?
Тереза Батиста: Спокойной ночи, ПВ ...  Не так. Что вы наделали, бляди!!!
ПВ: (шоп вы таки знали, жопы - я таки деццкое место. ... Спокночи -3
Тереза Батиста: Спи уже
Paul von Kreisel: Итог - движки вроде выбрали. Хостера - ну, кажись, тоже
Грималкин: Вроде. Теперь?
Paul von Kreisel: Оргвопросы мб?
Тереза Батиста: Я своим занимаюсь. Списки членов, извиняюсь , структура. Списки у меня, чего?
Типа по этому вопросу тогда я координатор?
Paul von Kreisel: Получается так
Тереза Батиста: Пауль, давай не усложнять:координаторы, то-сё. Разберитесь с главными вопросами,
а потом уже вся эта херня
Paul von Kreisel: И что сейчас на повестке вечера?
Тереза Батиста: Чисто технические вопросы: движок, хостинг. Всё.
  Paul von Kreisel: Так вроде уже выбрали
Тереза Батиста: значит, (beer). Кто-то против?
Paul von Kreisel: Что, можно попиздеть спокойненько?
Тереза Батиста: Тем более, что ПВ только завтра придёт
Хант: пока ПВ, спит выскажу своё мнение о прочитанной почти 1000 постов-ОХУЕТЬ!!!
Paul von Kreisel: ну а что? Вот так и происходит ... рабочий процесс...
Хант: Мало что понял, потому обеими руками "за", лишь бы это больше не читать...
Paul von Kreisel: это с непривычки. Все, что нужно – сказано.  А сколько нас сейчас - все, кто в скайпе?
Гаусс: +
Тереза Батиста: Это ты сказал, что ты с нами, или согласился с мнением Пауля?:0
Paul von Kreisel: Ну и шутки у тебя, Тереза
Гаусс: Ваще это у меня калькулятор на клаву упал.
Тереза Батиста: (rofl). Вариант
Paul von Kreisel: (rofl). Отмазался. Причем, как изящно
Гаусс: ненене. эт я так полку протирал от пыли. протер.
Тереза Батиста: Сдул пыльцу девственности? *Улыбающийся смайлик*
Гаусс: Тереза. Я искренне и дико прошу в ближайшее время не употреблять слова, которые каким-то образом могут навести на мысли о ебле )).  сексе, пардон
Paul von Kreisel: это что, не материться теперь?
Грималкин: в русском языке нет слов, не намекающих на еблю
Гаусс: [22 сентября 2012 г. 22:13] Paul von Kreisel:
<<< это что, не материться теперь?»
Черт. не подумал. так я вас конечно ограничить не могу )))
Тереза Батиста: Не будем о ебле. Нахуй-нахуй  (это не в том смысле)
Paul von Kreisel: Тереза, убила нях
Гаусс: [22 сентября 2012 г. 22:13] Грималкин: <<< в русском языке нет слов, не намекающих на еблю» есть. есть такое слово. "ещеикарандашупалвчайкогдаявытиралпыль"
Грималкин: если не возьмёшься за еблю, ебля возьмётся за тебя!
Тереза Батиста: Что у тебя на полке? Ещё?  Чтоб мы были готовы
Гаусс: наушники. клей ПВА. СД-привод. лампа.
Грималкин: карандашупалвчай - это ебля
Гаусс: ГРИМАЛКИН!
Тереза Батиста: не. Ебля - это карандаш упал в кисель и перевернул чашку. Слизывать долго
Грималкин: ну... у кого кисель, у кого чай
Гаусс: хорошие люди попадают в рай. а плохие (как Грималкин) - на Троещину, в Киев.
Тереза Батиста: А тётки куда?
Гаусс: туда же
Тереза Батиста: Вариант нахуй не рассматриваю
Грмалкин: Гаусс! Свм дурак! )))
Тереза Батиста: Троещина - это нахуй, жестокий такой
Гаусс: СВМ - дурак? аргументируй)
Грималкин: САМ!!!
Тереза Батиста: Cам аргументируй, понял?ъ
Paul von Kreisel: надо говорить не дурак, а бака ^__^
Гаусс: Бунт женщин среди людей. Дожились. Мать-бомба, когда ты уже успокоишь эту планету? ((
zar: [22 сентября 2012 г. 23:10] Тереза Батиста:
<<< Ебля - это карандаш упал в кисель» 
Тереза, это всё хрень и фигня! Настоящая ебля- это уронить на пол баллон с мёдом. Вот где ебля так ебля. Гаусс: у меня гости однажды уронили трехлитровую банку с подсолнечным маслом. на кухне.
Гаусс:Не приведи Боже. У меня гости однажды уронили трехлитровую банку с подсолнечным маслом. на кухне.
zar: Масло тоже рулит. Но мёд круче. Липнет всё ещё очень и очень долго. Вроде и отмыто и вытерто и собрано, а всё равно липнет
Гаусс: решили помочь - убрать. Вместо того, чтобы сначала собрать масло, они его тупо размазали по всем вертикальным поверхностям. Две недели я скользил по квартире
Тереза Батиста: Зато быстро перемещался
Гаусс: охуенно быстро, ага. особенно был рад Василий. кот. он тупо наблюдал за моими дрыганиями. сука даже улыбался наверное при этом
Paul von Kreisel: коты - они такие
Тереза Батиста: Говори, что скоро .Главное – пообещать. потом можно какое-то время жить спокойно
Гаусс: <<< главное – пообещать»
чисто по-женски)
Тереза Батиста: А и я кто, по-твоему?
Гаусс: пойду чаю без карандашей сделаю.
Paul von Kreisel: Та ты що? Карандаш - это самое вкусное!
Тереза Батиста: Там графита докуя
Paul von Kreisel: Э, этого нам не надо, Grafit-a
Тереза Батиста: Это который углерод. Вы узко мыслите
Paul von Kreisel: как умею, так и мыслю - зато существую. Вот зря сказали не говорить о ...Это все равно, что "не думай о белой обезьяне"
Тереза Батиста: А что, кто-то занимался сексом с белой обезьяной?
zar: Сейчас полтысячи постов нафлудим, вот тогда ПВ точно про блядей орать будет, когда это всё прочитает в надежде на конструктив.
Paul von Kreisel:  Бедный ПВ - с утра такое читать....
Тереза Батиста: НО если утром заорёт "Тереза сука!!!" - значит, таки читает.
Paul von Kreisel: Страшно подумать, что он про меня орать станет
Тереза Батиста: В личку напихает, и вся недолга
Гаусс: чем можно смыть с пальцев засохший суперклей?
Paul von Kreisel: растворителем, или дождаться, когда сам отвалится
Тереза Батиста: А растворитель чем? Палец отвалится? сильно
Paul von Kreisel: И этот человек мне говорил, что мои криппи - это "не ее"
Гаусс: так стоп. я ж чай хотел сделать. какого я решил по пути тапочек подклеить - хз.
Paul von Kreisel: Тереза, про е... - ни слова!
Тереза Батиста: Ну он же не ебётся с тапочками
Гаусс: про еблю с тап...ми? извращенцы. куда я попал и где мои вещи...
Тереза Батиста: Погодь, у тебя тапок ещё не подсох
Гаусс: суперклей же. уже все. палец еле отодрал от тапка))
Тереза Батиста: Отодрал...... ОООООООО
Paul von Kreisel: Отодрал?... палец?... о_О
Гаусс: ТЕРЕЗА!
Тереза Батиста: Ни слова!!!!!
Гаусс: ПАУЛЬ!  сволочи. шоб вы картавили на съезде неофашистов.
Хант: Растворитель-напрасная...пардон...ебля. Ацетон нужен, только он цианоакрилат растворяет.
Тереза Батиста: Млять .Я плакаю!!!
Paul von Kreisel: блять, ну нельзя ржать так
Тереза Бастита: Можно.
Грималкин: ПАПОЧКЕ ПОЖАЛУЮСЬ!
Paul von Kreisel: а кто папа?
Грималкин: Скурагин
Тереза Батиста: Я не думаю, что он так думает
Грималкин: а кто его спрашивает?
Paul von Kreisel: скажите - сын звонил
Гаусс: блять, я в "Цитадели" отдельную главу напишу. про каличных стаффов)
Хант: Во блин, пир во время чумы...Ни форума, ни сайта, ни родины, ни флага...зато весело...
Тереза Батиста: Хант, после двухдневной ебли по поводу форума можно и отвести душу
Хант: Пьём коньяк, ебём (а как же) блондинок-зато ходим без ботинок...
Тереза Батиста:   По морозу босиком...
Paul von Kreisel: В общем, если б не было сказано "ни слова про еблю", никто б про нее не говорил, а так все только о ебле и говорят. Отличный ход, пан Гаусс
Тереза Батиста: Конём! Ебись оно...
Гаусс: " не думай про синеглазого белого медведя" ))
Тереза Батиста: А ты затейник
Paul von Kreisel: про белую обезьяну было. А когда про калечных стаффов напишешь, из монитора вылезет Грималкин и ... все!
Гаусс: *сузил глаза* Грималкин....ты нарываешься.
Гаусс: а у меня [censored] красивый. нуишо теперь?
Грималкин: ебля)
Paul von Kreisel: епт, и тут модерация
Хант: а я...а мне...а у меня...А Я ВАМ ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!(с)
Paul von Kreisel: кха-кхе-кхм Где я?
Гаусс:  [22 сентября 2012 г. 22:45] Хант: <<< а я...а мне...а у меня...А Я ВАМ ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!(с)»
мне две. можно три )
Тереза Батиста: Ты предлагаешь оргию, пока не поздно? Гаусса вычёркиваем, да?
Paul von Kreisel: Ну, если вы настаиваете...
Хант: оргия-это что?)))
Тереза Батиста: Мы ему потом расскажем, избегая слова "ебля"
Paul von Kreisel: это не что, это как и с кем
Хант: понятно, опять ебля...(((
Paul von Kreisel: Ну, а что еще делать? Вон у нас салюты пускают. Как перед концом света
Хант:  Тогда думать о вечном..И ебать всё, что шевелится.
Гаусс: какой конец света? отставить. я завтра еду судака ловить.
Paul von Kreisel: А что не шевелицца - двигать и ебать
Тереза Батиста: Ебать судака?......
Paul von Kreisel: Поздно
Тереза Батиста: Гаусс......
Хант: это не салюты,это метеориты в обратку летят...
Тереза Батиста:   Мы их отражаем?  Пока?..( Смеется)
Paul von Kreisel: Земля налетит на небесную ось!
Хант: да ебли мы те метеориты ёбаные...
Paul von Kreisel: Хм, Земля - да на ось...
Тереза Батиста: Гаусс сейчас пойдёт и приклеит все тапки к полке...
Хант: скорее паляцы...все...двадцать с чем-то...
Тереза Батиста: На самом деле, конец света будет 25 сентября в Харькове и Киеве
Гаусс: *ест бутерброд с салом и запоминает все гадкое, шо пишет Тереза*
Paul von Kreisel: А, то есть, меня не запоминают, и можно писать все, что угодно?
Хант: БРОСЬТЕ ПОРОТЬ ДУРЬ, И ПОСЛУШАЙТЕ ТОГО,КТО В ТЕМЕ-конец света,как и обещали,будет 23-го декабря.
Paul von Kreisel: Чо, оргия отменяеццо?
Грималкин: наоборот. на каждый конец - своя оргия . но без Гаусса .пусть дожирает бутерброд
Хант: Оргия отменяется, но об отмене ебли и речи быть не может!
Paul von Kreisel: Ну, хоть это не отменили
Тереза Батиста: +1.  У вас там уже комплект?
Гаусс: товарищи, вы страшнее зоо с их угрозами. так когда уже конец света? я заманался уже котомку собирать-разбирать. точно говорите, а?
Paul von Kreisel: Комплектом считается что?
Тереза Бастиста: Ты заебался со своей котомкой.... ООООООО
Paul von Kreisel: Конец света – сегодня.  Не опаздывать, а то заебали уже
Гаусс: время?
Paul von Kreisel: Из-за вас, опоздунов, каждый раз отменяем
Хант: темнота-друг молодёжи, ибо плохо видно рожи...
Paul von Kreisel: Сегодня, в полночь. По поясному. Быть всем
Гаусс: э не подождите. отбой. мне щяс должны горячую воду дать, так я часа на три в ванную залезу. я не приду на конец света.  без меня там как-то
Хант: позвольте вопрос...блядей с собой приводить?
Paul von Kreisel: Воды не будет. Блядей? А как же
Гаусс: шо значит не будет? я даже мыло купил.  э нее, воду мне бегом и сюда.
Paul von Kreisel: Но только приличных! Тут же приличное общество
Хант: мыло есть-уже славно, а то с сухой верёвкой-эт просто ебля какая-то...
Paul von Kreisel: и не говори
Тереза Батиста: Гаусс?
Гаусс: вас?
Тереза Батиста: По-моему, он перед дилеммой
Paul von Kreisel: Вас-вас
Тереза Батиста: я-я
Paul von Kreisel: дас ист фантастиш
Гаусс: дилемму я бы выебал. у меня кризис.
Тереза Батиста: Как я тебя понимаю...
Paul von Kreisel: у них кризис... А у меня тогда что?
Гаусс: дилемма)
Paul von Kreisel: ебал я такую дилемму
Тереза Батиста: ОООООООО
Гаусс: О!
Paul von Kreisel: ну, или не ебал
Гаусс: поздно. признался)
Paul von Kreisel: мало ли в чем я признался
Paul von Kreisel: все равно это все ПРАВДА
Хант: -А В ы каких девушек любите, чёрненьких или беленьких?_Пьяненьких...
Тереза Батиста: ....ИК!!!...
Paul von Kreisel: а я - рыженьких
Хант: Да Вы, батенька, эстет...Рыженьких и пьяненьких...
Paul von Kreisel: Ну, не скрываю. Эстет, да
Тереза Батиста: Из присутствующих только одна не рыжая
Paul von Kreisel: Да мне сказочно повезло
Тереза Батиста: Теперь наливай
Paul von Kreisel: всем шампанского!  *и водки в него влить*
Хант: А то...пока брюнетки и блондинки спорят, кто круче-рыжие завоёвывают мир...
Тереза Батиста: Хотела сказать, но промолчу.
Paul von Kreisel: А по секрету скажешь на ушко?
Гаусс: женщина. промолчит. я навсегда запомню этот день )))
Тереза Батиста: 22 сентября 2012 года.
Протокол собрания вела секретарь: Белка



Тереза Батиста

Это ещё сильно почищено...

[Тень]

http://dd-club.org/forum/index.php?showtopic=119&#entry303

мы вас знакомим с первым протоколом собрания членов (простите) нашего Клуба,  посвященным разработке Устава ДД-Клуба.

Протокол заседания Совета №1 от 22.09.2012г.


Тереза Батиста

Это ещё сильно почищено...

...это не просто мерзость, это бездарная мерзость. Это ни хуя не смешно. Это дрянь и похабень вне зависимости от политкорректности. Это бездарные, неадекватные животные. И я, правда, не думала, что так бывает. Удивили, бля. С виду - люди как люди. Ничто не предвещало. И вдруг так неожиданно раскрылись и дерьмом изверглись.

Каких только чудовищ господь не сотворил...

...это АДЪ.

Отечественные теле- и радиожурналисты вообще отличаются одной яркой характеристикой: они считают своё мнение очень, чрезвычайно ценным, и постоянно перекрикивают приглашённого гостя своими гыгыгы и остроумными замечаниями.

http://becky-sharpe.livejournal.com/1638694.html#comments


...нам показывали мёртвого Бараева, рядом с телом которого стояла початая бутылка коньяка. Люди, работавшие тогда на ТВ, прекрасно помнят, откуда она там взялась: за ней сбегал в буфет, открыл и поставил рядом с телом корреспондент Аркаша Мамонтов...

http://becky-sharpe.livejournal.com/1638208.html

[antidogkillers]

http://dd-club.org/forum/index.php?showtopic=119&#entry303

Paul von Kreisel: надо говорить не дурак, а бака

Это в Рязани таким ругательствам обучают!
очень порнографично звучит
острый спермотоксикоз от конституционной невозможности
но куря не хочет пить таблетки. а заставить его никто не может это сделать, потому что рязанский шизофреник знает Коды Доступа к Главному Компьютеру

[Тень_]

смачнячок

А по-хардкору поясните - это типа Ленин в розливе?

[BDog]

ты на Ленина не наезжай, он герой и нудист, он за брата отомстил.

[intelligencer]

http://dd-club.org/forum/index.php?showtopic=119&#entry303

Команда ДД-клуба

кубло

...они заняли оборону. Но они знают, сволочи, куда направить удар. Они замахнулись на завтрашний день... - на нашу смену, на молодые умы. Отравляют...

Допустим на минутку, что склока и личные интриги играют здесь некоторую роль, как и во всякой борьбе. Но объяснять всё склокой и не видеть за склокой существа вопроса, – значит сойти с правильного... пути.
Не правы и те товарищи, которые при обсуждении проблемы... заостряют вопрос на лицах...
...говорят они, назовите лиц, чтобы мы могли расправиться с ними. Это неправильная постановка вопроса. Лица, конечно, играют известную роль. Но дело тут не в лицах, а в тех условиях, в той обстановке, которые порождают... опасность... Можно отвести лиц, но это ещё не значит, что мы тем самым подорвали корни... опасности... Поэтому вопрос о лицах не решает дела, хотя и представляет несомненный интерес.

[Тень]

http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p75-topic


В ДД-охляндии Пожилой Велосипедист провёл совещание. Результатом явилось:

- были запрещены всякий флуд и пропаганда насилия (чёрный список сайтов близок! - интрига разделения вредителей ещё не раскрыта до конца!)

- мангусту Габи был запрещён въезд на территорию Дохляндии Доброй пожизненно, так как выяснилось, что в юности он травил собак песокотов за деньги;

- корреспонденту Белке было поставлено на вид за снижение качества работы: в отличие от первого рассказа про ростовские коммунальные службы, второй рассказ про козла и корову годился только для рубрики "Не звезди-ка ты, гвоздика..."

- также из Доброхляндии был изгнан заслуженный крысохантер Сова, поскольку, как разъяснил ПВ: белки и ежики - суть тоже крысы.

Вот так, подруга, - сказала Тереза Батиста Белке.
Белка улыбнулась и почесала за ушком: блохи, знаете ли, иногда лезут в шкурку.
Некоторые брезгливые хантеры пожалели об изгнании Совы.
_______________________________________________________________________


Шут, который опять нарядился в Весёлую вдову и ходил к ландскнехтам, вернулся обратно в разорванной юбке и с синяком под глазом.
Ландскнехты подвергли шута всяческим наказаниям за махинации со страховкой.
При этом они объяснили шуту, что, хоть это и скрывается, но и они бывали пойманы и биты, и полежали на больничке, но махинаций со страховками не устраивали.


Как был, в разорванной юбке и с синяком под глазом, Шут пошел плакаться и на Ростовпапу.

Мне пытались поджечь машину, - заявил там он, - Но камрады так ценят меня (тут он машинально потёр синяк под глазом), что собрали на восстановление значительную сумму, вот.

На помощь тут же прибежала мачеха Леля, и прискакал Министр информации.

Это экстремизи и зоотерроризм, - завопил Министр информации, заранее подученный мачехой Лелей.
Вопил он, как всегда, закрыв глаза и заткнув уши, чтобы не слышать об отравленных щенках.

Пришедшая Умница, в академической накидке и с указкой, указала на то, что обе стороны неправы, имея в виду и зоозащиту, и шута.

Умница, речь ведь идет не о фантиках, невыкинутых в урну.
Речь идет о том, что ещё до несостоявшейся идиотской акции дохлые в компании отравили около 20 собак.
И пока они веселились на сайте в Дохляндии, на Мирном неделю хоронили по собаке в день.Хоронили те, кто их до этого кормил, холил и опекал.

Страшной смертью умирали эти собаки, по три часа "крутя велосипед".

Страшно умер щенок у детей, и собака на Кременчугской.

А кому же мы это всё в сотый раз рассказываем и в сотый раз доказываем?
Представителям "зоозащитного центра" Кокошества.

Костя не травит собак, он только вызывает ЦУЖ, - мачеха Леля забрызгала слюной всю Ростовпапу.
Я ему каждый раз слезки вытираю, когда вы его обижаете, а его в попу надо поцеловать за то, что ЦУЖ приедет и удушит этих бродячих тварей адилином.

Каждая женщина, - Леля посмотрелась в зеркало, - Имеет право бояться тёмных улиц, бомжей и бродячих собак.
На Ростовпапе надо писать то, что нравится жертвователям.

Гадина Леля прикрывала Костика изо всех сил.
Тему поскорей закрыли.

Подорвать бы его гранатой втихаря, - думала мачеха Леля, - А всё свалить на ОЗЖ и на ДР.

______________________________________________________________________

А правда ли, - спросил судья в частной беседе Прокурора, - Что подсудимого шута готовились подорвать гранатой?

Ну что Вы, Ваша честь, - отвечал Прокурор, - Это же технически очень сложно осуществить. Это только кажется, что бросил гранату и убежал, а на самом деле, её нужно бросать из укрытия, велик риск для третьих лиц.
Нет, Ваша честь, это неправда.

Шут сделал скрин этой беседы и потащил его в ФСБ.
Гадина Леля, извещённая им по телефону, упала в обморок.



Сегодня был день вручения телеграмм.

Первую телеграмму получила корреспондентка Белка, автор очередной статьи в газете "Добрая Дохляндия" про то, как на лётном поле аэропорта мадам Птичкина поймала бешеную собаку.

"Уважаемая Белка!
Большое спасибо Вам за то, что пытаетесь прикрыть попу коммунальных служб, которые в очередной раз умудрились уничтожить хозяйскую собаку. На этот раз с паспортом, прививками, фото и др. атрибутами, которые они так трогательно требуют обычно у пострадавших хозяев.
Соблюдай они, эти "службы", закон, и собака была бы цела, и не пришлось бы врать по телефону, что несчастная собачка покусала 4 (!!!) авиадиспетчеров, танцевавших на поле вальс."

Какой, на фиг, закон, - дружно завопили доброфуфландеры по получении телеграммы.
Какой закон, известно, что собака на расстоянии 20 м от хозяина - это бродячая собака, а на лётном поле - это вдвойне бродячая собака.

Доброфуфландеры так кричали, что позабыли про свои печали, связанные с принятием нового закона против пропаганды жестокого обращения с животными в Санкт- Петербурге.
Вот так - первый раз - по мозгам.

[Тень]

http://dd-club.org/forum/index.php?showtopic=279&#entry1150

zar

http://www.pictureshack.ru/images/17522_345112.PNG

[Тень]

http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p75-topic

Страна Дохляндия, написано было в учебнике, в давние-давние времена была создана для борьбы с очень и очень опасными и кровожадными животными - собаками.
Первые обитатели страны Дохляндии, существовавшей тогда ещё без названия, а просто под девизом "Вредители не пройдут" ненавидели собак уже за то, что боялись мимо них ходить.
Также собаки писали, какали, лаяли, беспокоили и мешали красть, будучи привязанными на стройках.

В ранней Дохляндии (поздний период неолита) одобрялись все меры борьбы с собаками, вплоть до самых жестоких.
Излюбленный поздними дохляндерами препарат "И" отрабатывался как раз в то время на привязанных собаках, о чём составлялись подробные отчёты.
Фотоматериалов тех времен не сохранилось, ведь фотоаппарат был изобретен позднее.

Сообщество кровожадных дохляндеров-неодертальцев просуществовало довольно-таки долго, разработав основные методы отравления собак и зачаточную идеологию дохляндера, но в конце концов было уничтожено стараниями защитников животных.

Второе рождение Дохляндии случилось уже в эпоху раннего феодализма. В это время наиболее продвинутыми дохляндерами начал разрабатываться Манифест дохляндера, предписывающий отказ от уничтожения хозяйских животных и метод отравления собак из руки в пасть.
Совершенствовались дальнейшие способы отравлений, свидетельства наиболее жестоких способов уничтожения были спрятаны глубоко в тайных архивах.
Тогда же, в эпоху Дохляндии феодальной, родилась идея представлять её миру в виде могущественной империи с мощными военными силами, способными решительно и беспощадно ставить на место соседних песокотов из мирной и фаунолюбивой Песокотии путем быстрого и жестокого отравления их собак.
Песокоты трепетали.

Наиболее беспринципные дохляндеры осуществляли потравы по заказу и небесплатно.

Империя набирала силу, вынудив песокотов считаться со своим существованием.

В Догхантерстве, как именовалась империя, были и серый кардинал (Чёрный доктор) и Маршал - главнокомандующий войсками, и ответственный идеолог - суровый Амлет, свои ветераны, аксакалы и бесчисленное множество пехоты.
Могущество империи достигло небывалого расцвета.

Но, как известно, с течением времени в упадок приходит всё.

Алчным и неугомонным первым лицам Догхантерства захотелось ещё большего могущества и распространения по городам и весям своей империи, ещё большего подчинения песокотов.
Так были ими изобретены карательно-образовательные акции, во время которых выдающиеся дохляндеры со всей страны и ближнего зарубежья съезжались на помощь камрадам в различные города.
Несмотря на солидное информационное обеспечение, акции эти оказались обычной пропагандистской туфтой, что и было тут же разоблачено зоозащитниками различных мест.
Империя была подвергнута остракизму и осмеянию.

Выяснилось, что даже в столице нашей Родины, колыбели дохляндеров, отравления вовсе не осуществлялись, а главный отравитель Империи - мангуст Габи просто транжирил государственные денежки и троллил песокотов.

Позор и осмеяние стали последней каплей в разногласиях первых лиц империи, и, некогда могущественное государство снова разделилось на 2 неравных части.

Часть первая, более крупная, в новейшей истории дохляндерства стала называться страной Дохляндией. Как правопреемница прежнего государства, Дохляндия получила его сайт, его герб и его девиз "Вредителям нет."
Отбросив оковы закостенелого феодализма, новая страна с энтузиазмом двинулась вперёд к глобальным изменениям и перестройке.
При этом она также разделилась на две части.
В части первой поселились дохляндеры, не склонные к активным действиям, но более тяготеющие к пропаганде и легитимной борьбе.
Часть эта находилась (да и находится сейчас) на востоке распавшегося государства и называется Восточной Фуфляндией.
Такое название получила она потому, что в ней и поселились преимущественно различные уже отмеченные фуфломёты.


Часть вторая, западная, находилась, как и положено, на западе Дохляндии и по отделении населилась отставными ландскнехтами: суровыми охотниками и работниками шприца и дротика.
В ландскнехтии царят ужасные, малоприемлемые для общества нравы.
Собак там уничтожают, пробуя на них различные виды стрелкового оружия, закалывая их ножами, стреляя из арбалетов или дротиками со смертельной инъекцией.
Проклятая земля, щедро политая кровью, наполненная криками и визгом мучимых животных, как магнитом притягивает к себе странных личностей, не видящих жизни без безнаказанного уничтожения слабых существ.

Страшная, тяжёлая и гнетущая часть Дохляндии утомила, по-видимому, и самих некоторых фуфломётов, которые подались подальше и организовали Дохляндию Добрую или dd- клуб.
В ДД-клуб ландскнехты категорически не допускались, разговоры о жестоком уничтожении собак не приветствовались, и варварская идеология уничтожения четверолапых насаждалась путем пропаганды и агитации.
Основное население Д-Дохляндии составляли обыватели, на которых эта пропаганда и была рассчитана.

[Тень]

http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p75-topic

Суд, состоявшийся в Локомотивном районе города в последний день заседания собрал большое количество как участников, так и публики.
Мсье Птичкин специально для суда нарядился в дедушкин плащ, отысканный по случаю. Плащ плохо сходился на его фигуре, зато являл всему миру как незавидна должность администратора простой отстрельной службы.
Мадам Птичкина также была одета чуть ли не в трико, но с претензией и отделкой камнями. Без макияжа и прически, она вела себя как прилежная ученица, поднимая руку для ответа.
Ответы были довольно однообразные и сводились, в основном, к одному: да, умервщляем.
Суд добросовестно пытался разобраться: а в каких же случаях умервщляете?
Выяснилось, что ВО ВСЕХ. Животные в нашем "приюте" долго не живут.
При этом пани директор "не знает" точных цифр: сколько отловили, сколько приняли домашних, сколько кошек, сколько собак.
Такой вот в нашем городе учет - по количеству животных, а точнее не надо.

Адвокат АхЯКаковец, как и положено приличному адвокату, пришла в хорошей шубе.
И сразу предупредила публику: А вот оскорблять мою шубу не надо!
Публика так и норовила.

Адвокат зоозащиты кипел негодованием, учил всех, включая судью, что и как надо делать, а на деле допустил непоправимые ошибки в иске, вследствие чего обжаловать решение суда оказалось нельзя, права всех истцов оказались ненарушенными.

В нашей стране не существует закона, позволяющего общественным организациям, кроме обществ потребителей, которым такое право дается Законом о защите прав потребителей, выступать в судах в интересах НЕОПРЕДЕЛЕННОГО КРУГА ЛИЦ. Такой закон президент обещает нам принять только в 2013 году.

Почему? Очень просто.
В интересах неопределенного круга лиц, то есть ВСЕХ, подают обычно против действий чиновников, предпринимателей, а зачем же им это надо?!
Кроме того, такие иски вправе подавать прокуратура, и там, где ей нужно, как мы видим, подает, а где не нужно - при тех же условиях отказывается подавать.

По идее (ст 134 ГПК), такой иск от общественной организации должен был бы вообще не приниматься судом.
Но почему бы нет, если есть возможность на законных основаниях отказать и создать преюдицию?

Иск принимается, дело разбирается.
В ходе вынесения решения выясняется, что:

1.Утверждения, высказанные в письме специалистами ДонГАУ о возможности применения адилина для живоотлова, являются ложными.
Это становится понятным, стоит только внимательно прочитать письмо и документы. на которые там ссылаются.
Но понятно это всем, кроме прокуратуры и суда Локомотивного района.

2.Статья 230 п.3 ГК РФ почему-то совершенно неинтересна суду, зато подробно рассматривается ст.231, которая действительно рассматривает только условия приобретения права собственности на подобранное животное, а совсем не то, что должен делать тот, кто его подобрал.

Тем временем в коридоре, где ожидают вызова свидетели, кипели страсти.

Мсье Птичкин пытался бурно наезжать на женщин.

Тетки не остались в долгу и пообещали воткнуть ему в мягкое место шприц с адилином прямо сейчас.

Ветврач Чика (удивительно, как меняются люди от работы в таком месте) до начала заседания трогательно утешавшая мадам Птичкину в коридоре, помчалась за судебными приставами.

В ходе суда выяснились многие интересные подробности о том, как хранится, разводится и применяется сильнейший яд - Адилин.
На редкость безалаберно.
Главными свидетелями ответчика были Птичкин (директора фирмы к участию не позвали, ещё ляпнет что не то) и ветврач Чика.

Оказалось, что Чика, которая до этого утверждала, что не имеет никакого отношения к умерщвлению, входит в комиссию по выбраковке.
Здоровых животных мы не умервщляем, - клятвенно заверяла Чика на суде.
Откуда их только берется 10.000 в год больных.

Свидетель И., сама проработавшая в ЦУЖ, рассказала. как мучаются щенки, недоусыпленные адилином, как по приказу мадам Птичкиной умервщляются щенята, которых даже ловцы пожалели убивать. Заберите их к себе домой, - говорит мадам в таких случаях.
Каменное сердце, щедро настоенное на успокоительных.

[Тень]

http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p90-topic

Наконец-то выступила с заявлением и природоохранная прокуратура (чего уж там, суд ведь уже прошёл).

Оказывается, и правда, НЕЛЬЗЯ ПРИМЕНЯТЬ АДИЛИН ДЛЯ ЖИВООТЛОВА - указали природоохранители.
Где они были раньше не сообщается.
Это к вопросу о том, какие грамотные юристы населяют сайты дохлых.


Тереза, дерево харьковское, равно как и остальные задохлые фуфлоправоведы, помнится, вы с пеной у рта уверяли, что можно?

Опозорились правоведы и ещё раз, посоветовав Лысому Дохлоборцу немедленно бежать в полицию в связи с высказанной в инете на их сайте угрозой убийства.
Троллики-задохлики как-то не учли, что, чтобы угроза имела смысл, должны быть основания реально опасаться её выполнения.

Реально боитесь - пойдите отравитесь! - заявили фуфландерам в полиции.
---------------------------------------------------------------------


Скучно, ужасно скучно стало в Доброхляндии.

Тереза, Тереза, кругом одна Тереза. Неутомимый автор 90 % доброхляндерских опусов всю ДД провоняла сигарным дымом.

Пожилой Велосипедист сбежал в долгосрочный отпуск.
Попробовав вякнуть на Терезу, он вдруг увидел, что на фиг никому не нужен сам.

А Тереза всё строчила и строчила.
И даже написала оду Белке. В смысле благодарственные слова крысам за их вклад в развитие цивилизации в виде объектов для опытов.
Белка даже чесаться стала меньше, зачитавшись о пользе грызунов.

А кроме того, и не к лицу чесаться такой великой поэтессе и красавице.

[Тень]

http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p90-topic

В преддверии круглого стола, проводимого зоозащитой, наш шут долго собирался.
Поскольку в пресс-центр он был не зван, протёр стеклышки у бинокля и оделся погрязней и неприметней.
С утра шут залез на большое дерево на Садовой, укрепился на ветке, и, дождавшись обеда, стал рассматривать участников круглого стола. Было холодно, порывы ветра задували за воротник, ноги свело - но шут героически терпел.
Оказалось, что он не только глуховат, но ещё и слеповат: Тараскину на конференции он не заметил.

Мадам Тараскина, выступая, понравилась всем. Говорит она очень тихо, что показывает, что обычно к ней прислушиваются.
Одета она очень неброско, но очень-очень дорого. Особенный восторг вызвали у ценителей её башмачки.
Уезжая, она оставила городу на добрую память значительную сумму на стерилизацию животных.

Очень красочно выступал по скайпу канадец Вальдемир Арло.
Мошейники, прикрываемые администрацией, - охарактеризовал он Птичкиных.
______________________________________________________________________

Известный в Дохляндии персонаж, Траектория Сузялло, сделала сенсационное заявление:
Я НЕ ДОХ - заявила она.
Такое же заявление сделали и остальные немногочисленные участники Лапки-Сложены-По-Кругу.
Интересно, с чего они это взяли?

Шут Цар, как представитель Дохляндерства, прекрасно может им разъяснить, что дохляндерам гуманно убивать собак даже ещё и лучше.
Лапки-По-Кругу нельзя ругать в Дохляндерстве - написано в Большом Дохляндерском словаре.
_____________________________________________________________________

Живут дохляндеры нынче прерасно и даже относительно спокойно.
Доброхляндеры особенно. Тереза пописывает, Белка звездит и зажигает, Пожилой Велосипедист жрёт свинину.
Жрёт со смаком. Совсем забыл, как на него охотился десант. А может, помнит и старается наесться?
И только лысого Дохлоборца изрядно оборвали и побили прямо в телестудии защитницы животных.
Дохлоборец, представ перед телемиром со спущенными штанами и в пиджаке на голое тело, потом вопил на всю Дохляндию: Зацените все мою выдержку!
Заценили. Тетка так его пинала, что любо-дорого смотреть.
В течение короткого боя Дохлобор получил пинок по голени, удар по харе и полностью изодранный прикид.
Писали, правда, что упал он с лестницы, но это, я думаю, враки - не может же человек упасть на лестнице 5 раз подряд и эдак оборваться?!
http://titulus.myff.ru/viewtopic.php?id=25&p=9


Счётная палата проверила деятельность мадам Птичкиной.
В ходе проверки выяснилось, что фирма её мужа, та самая, что подбирает трупы и убивает собак, ещё и полностью находилась на содержании ЦУЖ.
Корма для животных закупались мадам Птичкиной на Северном полюсе, а все денежки шли на мужнину контору да на зарплату огромного числа липовых сотрудников.
Настоящие тоже не скучали и получали по 2 зарплаты сразу.

Узнав об этих безобразиях, правоохранительные органы дружно спрятали головы в кусты.
В нашем царстве- государстве за такое сажать не принято: подумаешь, денежки разворовали, фабрику смерти создали, биомусор на убой выращивали.
Министр обороны, вон, миллиарды украл, на оборону начихал - и что?

Не плачь, Сурочка, за забором не так плохо - успокаивал Птичкину видавший виды городской чиновник - Есика твоего никто судить не будет, он не даст семье распасться.
В отеле Плаза проходило очередное густозалиповое мероприятие, были только свои,старые друзья сидели рядом.

Эксперт от ветеринарии Босов, когда-то оценивший численность бездомных собак в городе в 300.000 (в этом он переплюнул даже известную неудачными подсчетами кавказскую девушку Тану), рассуждал о необходимости регистрации.

Журналисты раздолбали вопросами неудачный круглый стол в пух и прах, но прикормленная пресса написала всё по-своему.

Выдающееся политическое событие состоялось вчера - записал в своем дневнике шут Цар - Круглый стол с участием самых высоких особ. Как жаль, меня не пригласили.

Цар был снова принят и обласкан в Кокошестве. На день рожденья ему обещали подарить фоторужье и велосипед.
За это весь персонал Кокошества покусала бешеная лиса. Фу ты, жалость какая!


Фея в своем небесном чертоге была серьёзно озабочена.
Ещё и лиса бешеная её покусала - думала она про мачеху Читу. - Она, конечно, давно сбесилась, но Логан она раньше не хвалила. Очень нехороший симптом.

Мачеха Леля, не посещавшая Кокошество и избежавшая контакта с лисой, была очень довольна своей предусмотрительностью.
Я бедна, как церковная мышь, я лишилась магазина - плакалась она. Я так пострадала от того, что доверяю людям.
Новый магазин позади мачехи Лели призывно сиял огнями.

С утра и до вечера, с перерывами только на чай, мачеха Леля тусовалась теперь вКонтактике.
Прибежавший туда же за мачехой шут Цар и здесь повел себя неважно: глумился над Кокош-мадамами по поводу взятия лисёнка и утверждал, что им надо слушать кавказскую девушку Тану и не тащить домой с улицы всякую дрянь.
Глумления шута кокош-мадамы быстренько потерли, решив про себя, что не видать ему велосипеда.
___________________________________________________________________

Уборщица баба Катя месяц назад выносила мусор в жбан многоквартирного дома и услышала слабый писк. Она долго рылась в мусорке, пока, наконец. нашла пакет с беспомощно пищащим комочком - новорожденным котенком.
Месяц с лишним баба Катя выпаивала его молочком, согревала за пазухой, а потом. увидев объявления о стерилизации, отнесла его в "приют".
Ещё через день она рыдала, узнав страшную правду. А потом попала в больницу.

А чего она хотела - сказала представитель Лапки-на-кругу Логан, - она что, всерьёз думала, что правительство РО будет содержать каждого котёнка?


Магазин, кстати, имела и мадам Птичкина.
И где! В ведущем выставочном центре.
Элитный магазин, в котором продавались ошейники со стразами и мечта мачехи Лели - манто для кошек с кристаллами Сваровски.
В нём, в магазине, среди итальянской косметики для питомцев, мадам Птичкина отдыхала душой после бесконечных поимок вонючих собак из рассказов корреспондентки Белки.

Сегодня семейный коллектив Птичкиных снова посетила неприятность: директор-ловец чуть было не отстрелял ЖИВУЮ ЖЕНЩИНУ!
Почти по Бабелю - Взял себе моду,подлец, живых людей убивать!
Белка, и так напуганная прошлым приходом в газетку мсье Птичкина, не спит теперь ночами, придумывая новое литературное произведение, которое могло бы убедительно объяснить сей факт - зачем стрелять в людей?
С собачкой Белка уже всё придумала - у бедной убитой собачки отказало сердце, собачки ныне пошли очень нездоровые.
И с трупом, брошенным в общественном месте, Белка тоже придумала: уполз он куда-то. Ожил и уполз.
Таково действие великого препарата Иодилина.

[Тень]

http://ozzh-rostov.sosbb.ru/t285p90-topic

В Д-Дохляндии снова перемены:

уехал Пожилой Велосипедист.

Куда подался этот несчастный псих, стрелявший в собак на глазах у их хозяек, мамочек и детей, неизвестно.
Увелосипедил навсегда, забрав в своем лице "переходящее знамя" бесприютного самого древнего сайта вредителей.

Вслед за ним сбежал назад в Дохляндию-старую и брутальный мачо Риддик, потеряв по дороге своих 716 котят.

Оставшееся бабское дд-царство нисколько не рассроилось: обновилось новым зеленым дизайном, развело на подоконниках многочисленные комнатные цветы, и даже приманило новых мужчинок в виде таинственных энималгардов.

Горячечная Белка, томная курящая Батиста, бледная Анемона - дамы прямо-таки расцвели.

Для таого случая крашенная Тереза съездила даже самолично на рыбалку, нарыбалив там огромного сазана на уху и второе.

Ранним погожим утром прибыл в ДоброДохляндию и посол нового, только что открывшегося государства, Энималгардии.
Доблестная энималгвардия Энималгардии должна была защищать несчастных животных от зоозащитников.
Располагалась Энималгардия где-то там очень далеко за Уральским хребтом.
Бравые зималгарды собирались жизнь положить в борьбе с зоозащитой.


Вот так-то шут - опять ты на вторых ролях! - Цар был очень разочарован.


С горя принялся он учить добродохов не покупать своим деткам опасных игрушек неокубов.

Тут к месту добавить, что шут наш всегда был несколько странен: занимался поисками пропавших людей, выкладывая их фото зачем-то на живодерских форумах, теперь вот взялся предостерегать живодеров от покупки опасных игрушек.

При всей такой его полезности старые дохляндеры к себе, однако, его не взяли.
А заодно и Бегемотика поперли, чтобы не ренегатствовал.

Нужны вы нам были,- гордо заявили горбатые тролли.


Старая Дохляндия переживала необычайный подъем.
Помимо всяких новых тем и разнообразия интересов (дошло уж и до обсуждения турецких (!!!) бездомных псов), даже кровожадные ландскнехты озаботились способами ловли собак живыми.
С неуклюжей грацией мнимых доброхотов обсуждают они нынче способы ловли собак петлями и сетями в целях сохранения их здоровья.
Новое время - новые мерки, чтобы сохранить свои доходы, работники шрица и дротика уже на всё готовы.


Учебник географии разъединенных королевств пополнился новой темой.

Дохляндия - страна козлов, - называется она.

Населяющие ДоброДохляндию козлы, - объясняет учебник, - пишут свои перлы, не имея точных фактов, не умея считать и не озабочиваясь даже минимумом правдоподобия и здравого смысла.
Ненависть к собакам у них переходит в абсолютную шизофрению: они хвалят коррупцию и уничтожение хозяйских (в клетках и тд) собак.
Заболевание психозом там массовое, острое и прогрессирующее.
Правда, население этих психических совсем ничтожно, а некоторые и вовсе оттуда сбежали.
Но бабский батальон ещё всем даст прикурить..., - корова Тереза высекла копытом из мостовой искру и лихо прикурила сигару.
Прошло ещё полдня...


Наступила ночь.
Страшные сны снились обитателям Дохляндии.

Беспокойно ворочалась на своем ложе Тереза - Тришка Каковская.
Ей снилось, что она, черно-белая мясистая корова, заблудилась и цигаркой в зубах стоит посередине огромного рынка, не знаючи, куда ей идти.
Грубый мясник в фартуке и с огромным ножом накинул ей на шею веревку и куда-то тянет, а корова упирается изо всех сил.
Вы не имеете права, я сюда приехала на рыбалку!
Босоножки, надетые зачем-то на коровьи копыта разъезжаются, копыта подламываются, держать равновесие нелегко,
Вы бы лучше бродячих собак ловили, - говорит она мяснику.
Собак мы только кормим, - говорит мясник и с упорством маньяка тянет Терезу дальше.
Тереза страшно мычит во сне...
Собаки, проклятые собаки обступили корову, которую тянет мясник и кусают её за ноги.
Мясник смеется и в наблюдающей за зрелищем публике тоже нет ни капли сочувствия.
Догхантершу, догхантершу поволокли, - кричат в толпе.

Сон Белки тоже суетлив и беспокоен.
Тётка в годах, поправляя коротенькое розовое платьице, умоляет кого-то свезти её в Куршавель.
Милый. милый догхантер, - шепчут в бреду горячечные губы. Крючковатые лапки тянутся в воздух.
Разозлившийся муж выливает на Белку стакан воды.


Не спит и мастер психосадизма, известный борец Йодилин-супер.
Его замучила обратка. То бишь, ужасная боль в области заднего прохода.
Забыв о кармическом бумеранге, Йодилин рассуждал на просторах интернета о том, какие постельные перспективы имеются у наших зоо.
Неожиданно влетевший в форточку неопознанный предмет прервал эти рассуждения на самом интересном месте.
Йодилин даже и не понял сперва, чего это он так приподнимается со стула, и ему так неудобно топтать клавиатуру.

Обратка тебя мучает,- сказала Фея, высоко в небесных Чертогах, убирая в чехол волшебную палочку.


По правде говоря, до страны Дохляндии Фее не было никакого дела.
Но огорченная мачехой Читой и её непонятным положением в последнее время, Фея решила прогуляться и заодно посмотреть в разных весях, не мелькнет ли где отгадка Читиного непонятного внешнего вида.
Зайдя случайно к дохлоедам, Фея обнаружила у них страстную поддержку КОРРУПЦИИ.
Фея очень не любила коррупционеров и коррупцию - и кармических бумеранг стал преследовать дохлых гораздо быстрей...