ещё один боец донбабве.
никто бы румянцеву палец бы в рот не положил!
вот и Аракчеев, бывало, говорил: чтобы русский мужик понял что-нибудь, надо ему кулаком в морду дать (кстати, русский мужик кулак признаёт только своего барина, чужой кулак на дух не переносит, ибо только отец родной имеет право карать).
румянцев - образцовая оркомразь
теперь будет писать своему члену в парламенте
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Папа скидывал меня с лодки и в 6 лет, мат сразу выучил, ну и как за жизнь бороться тоже, и адреналин понял что такое
в воде и Срать как дх научился
Да, детство -- счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел! ©
кстати анекдоты
Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"? - Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот придурок и заговорил: "Папа! Папа!"
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую - Серёга...
После рождения девятого ребёнка родители уже спали со светом... и под присмотром старших детей.
Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
У нас проблема похуже, сынок - на кухне дракон!
Насте 6 лет. Настя: - Папа, когда я вырасту я не выйду замуж. Я останусь жить с вами. Папа: - Не смей, угрожать отцу.
Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? -- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Заходит пара в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну, вам это, как, ну, типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлёпанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну, померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
На днях жена сбежала. За ней собака и коты... трудно рыбкам... толкать аквариум к двери.
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...
румянцев хочет умереть тихо, как его дедушка - во сне! А не кричать от УЖАСА как пассажиры, которых он перевозил